Violência Sexual

Por que tanto silêncio, por que é tão difícil denunciar, por que tanto medo!

Você tem o direito de viver, de sorrir, de andar de cabeça erguida!

Não deixe que a violência sexual se torne um ato rotineiro em sua vida, não acredite que um dia ela terá fim, só terá se você pedir ajuda, se você denunciar.

Não deixe que essas feridas se transformem em cicatrizes incuráveis, você tem o direito de viver sem dor.

Sei que não é fácil denunciar, eu também tive medo, eu perdi o sono, minha alma doía sem parar, eu não conseguia respirar, o meu abuso foi verbal eu não esperei o ato ser consumado, você também pode reagir.

O resultado foi o que eu esperava, eu estava errada, eu tinha entendido que o amor que este homem sentia por mim de forma diferente, eu confundi as coisas, ele não me disse nada do que eu tinha julgado ouvido, ele seria incapaz de ter feito tal propostas ou de ter faltado o respeito comigo.

Isso por que eu não esperei ter provas, que foi o que todos me aconselharam a fazer, mas ninguém parou pra pensar que eu já estava sendo acuada, que eu já estava sendo abusada, este homem tinha o dever de zelar e cuidar da minha vida.

Utopia queridos, não é sonhar em ser rico, bem sucedido, ou resolvido na vida, utopia e esperar que o agressor reconheça o lugar dele é que te veja como um ser humano, ele nunca fará isso e quanto mais medo você demonstrar, mais ele ira abusar.

Mãe proteja seus filhos e filhas, não aceitem!

Pais tenham a postura correta em sua família, essas crianças precisam da proteção de vocês!

Vizinhos façam uma denuncia anônima, não se calem!

Pensar em 2011

Acredito que isso não aconteça não só comigo, mas que seja um ato rotineiro, pensar no ano que esta se findando.

Ontem parei pra pensar, é no meio do caminho achei que era hora de parar pra não ficar deprimida, mas...

Pensei, refleti e realmente eu fiz o meu melhor.

Grandes conquistas, grandes realizações e principalmente, vou fechar o ano com muita paz interior, espiritualmente falando, vou passar em Paz!

Temos que ter a consciência de que em algum aspecto obviamente algo não estará bem, ou seja, material, saúde, etc.

Precisamos ter noção que somos imortais, que temos limitações, que sofremos conseqüências por mau uso da alimentação ou até mesmo do corpo.

Não podemos culpar o ano que se finda, por coisas ruins que aconteceram.

Sabe amigos eu não sei quantos de vocês irão ler essa postagem, estou feliz, mas o ano não foi fácil pra mim, financeiramente, amorosamente, e principalmente familiarmente.

Graças a meu bom Deus, eu e meus filhos estamos bem de saúde, estou empregada, fiquei sem minha moto, mas paguei 96% de minhas dívidas depois que me desfiz dela.

Não vou terminar o ano com o tal “príncipe encantado”, ou seja, viro mais um ano encalhada.

Quanto à família, neste ano vivi o maior drama que eu poderia viver, tive que escolher em ficar calada, e aceitar um abuso vindo de um ente de minha família, ou abrir a boca e optar em perder a amizade, o amor de um outro ente. Optei pela segunda opção, abri a boca, falei sobre o que estava a acontecer é realmente o elo mais perfeito foi quebrado, o de mãe e filha.

Venha 2012, estou de braços abertos a lhe esperar, que eu esteja forte pra viver tudo que você irá me oferecer.

Feliz ano novo a todos!

Anorexia.

No ano de 2006, fui diagnosticada com anorexia nervosa, uma doença que praticamente não era conhecida, vivia a melhor fase da minha vida, era gerente de uma loja bem conceituada em minha cidade, estava namorando uma pessoa, que eu por sinal era completamente apaixonada por ela, é o mais importante tinha realizado o sonho do rádio.
Achei que estava trabalhando demais e por isso, estava perdendo peso e o fato de não sentir fome, jugava ser pela correria. A bomba caiu na minha mão de uma forma muito triste, fiquei debilitada, sem forças, procurei um médico achando que estava com anemia, me mandou a outro pra ver sobre a glândula tireoide e por fim veio a notícia, dificíl de encarar. Eu precisava de ajuda, afinal tudo "tudo" estava bem, de 46 kg para 37 kg, precisava de ajuda urgente.
Meu ginecologista entrou em contato com um psiquiatra pelo telefone e prometi a ele  que eu iria fazer uma visita, mas dei gargalhadas afinal eu iria em médico de louco, eu não estava louca!
Mas logo foi inevitavél, tudo já estava afetado, a produtividade do trabalho já tinha diminuido, já não tinha força pra levantar da cama, e o rádio não tinha passado de um sonho.
Fiz tratamento com medicação, terapia, mas não reagia ao tratamento, nesta epoca eu tinha 28 anos e um filho de 8 anos, buscava força, mas o garfo era mais forte do que eu.
O namoro já tinha virado uma forte amizade e devido ao que eu estava vivendo, incentivei a ele viver sua vida, e recuperar uma pessoa por quem ele gostava muito, eles tinham um relacionamento, filhos e eu sentia que ele o amava. Continuamos amigos, mas eu me isolei do mundo, as pessoas não acreditavam que eu estava doente, é nem mesmo eu.
Um dia sem forças, depois de uma enorme bronca do psiquiatra e da nutricionista, recebi a noticia que eu não queria: VOCÊ SERÁ HOSPITALIZADA! VOCÊ NÃO COOPEROU CONSIGO MESMA! VOCÊ IRÁ MORRER!
Sai correndo, fui pra casa, abraçei meu filho, olhei ao meu redor, e tudo era pouco pra mim continuar. Nada do que eu tinha perto, ou já tinha vivido parecia importante para mim.
No outro dia entrei em contato com meu médico, pedi desculpas e disse que iria aceitar a internação, fiz o exame e veio a surpresa, eu estava grávida, todo o tratamento mudava.
Espera ai eu estava grávida. Putz! mas como, eu já tinha um filho, uma doença que estava me levando embora, quem eu gostava incentivei voltar a quem ele gostava é agora!
Minha cabeça virou para baixo. Não sabia se dava um tiro no ouvido, se entrava debaixo de um caminhão, não sabia o que fazer....Fiquei perdida e sem rumo.
Durante uma noite pertubada de sono, fui para sala, meu filho dormia, e começei a sentir a gravidez, e ali eu fiz um trato, que eu iria sair dessa, que eu ia tirar de letra. Que de alguma forma eu ia fazer esta história tomar outro rumo.
Segui o tratamento sem medicação, fiz a minha parte, perdi meus empregos, recebi o apoio de minha mãe e pai "paidrasto", tive uma gravidez tranquila até onde foi possivél, engordei apenas quatro quilos, minha filha nasceu com 2.980 kg e 48 cm, parto normal.
Hoje meu filho maior está com 13 anos e minha filha com 4 anos, um presente de Deus pra mim, uma segunda chance. Não tenho uma saúde tão boa quanto queria, hoje sou portadora de diabetes, mas graças a Deus anorexia não.
Reconstrui o capitulo da minha história, o pai de minha filha não foi capaz de aprender a ama-lá, mas eu não o culpo, foi um golpe pra nós dois, é vários fatores impedem a aproximação dos dois, mas o importante e que eu não amo essa menina, eu vivo por ela!
Eu agradaço nestes 4 anos e 10 meses por Deus ter me dado a graça de ser mãe novamente, nada e mais gratificante e importante pra mim do que a maternidade. E principalmente pela Graça de me fazer ter mais um motivo pra continuar a caminhar neste mundo.
Apesar de ter dias onde eu acho que algo vai dar errado, eu levanto a minha cabeça e falo:  Senhor esteja comigo! E Ele não vacila comigo.
Hoje tenho problemas sim, afinal quem não tem, mas anorexia faz parte do meu passado.

Eu Te Amo

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Frase que meche conosco, que gostoso ouvir ou dizer: EU TE AMO!
Quando vi esse desenho recordei de quantas vezes desejei ouvir essa frase é por que ela se torna tão importante.
Parei por alguns minutos e recordei-me do passado, do presente... Nossa que loucura.
A  tal sorte no amor já ainda não me visitou, mas... ainda tenho esperanças.
Nossa! Quantas histórias escuto, quanto as pessoas gostam de contar pra mim suas vidas amorosas, seus desfechos felizes, suas dores curadas.
Não sei hoje a sua situação se você tem alguém, se você pensa em alguém, mas com certeza alguém pensa em você! Mas em algum lugar, alguém deve estar a minha procura.
Não me preocupo em perfeição no amor, em relação que dure pra sempre, em amor eterno, como já diz a música que seja eterno enquanto dure este amor!

As pessoas me acham triste, desacreditada.... Mas na verdade não sabem que em mim existe uma mulher cheia de paixão e amor, os fatos passados marcam sim, mas não são feridas, mas tatuagens que de alguma forma ficam pra sempre. Meu coração e aberto, estarei sempre pronta pro amor.


Beijos no coração!

Estamos aqui!

A muito tempo não expressava em letras o que sentia meu coração, que bom postar novas coisas novamente, dúvidas, dores, agora e tudo coisa do passado, até que enfim nasce uma nova mulher.

 Quem não tem uma fase de dúvidas e dores. rsrsrsrs

 Bem na verdade, to tentando de alguma forma aprendendo a por na internet coisas que passei e sei que posso ajudar outras pessoas.
Saudades de todos!